前天我做了一個夢，夢中是一個我喜歡的女子(瑜兒)
他突然出現在我夢中的情節
對我撒嬌、依偎，我竟然也對他給予相同的關愛
因為他是我喜歡的一個女孩
夢中情境真是幸福，醒來之後還是意猶未盡
好想再有那種美夢
但是...我卻想起另一個人、另一個夢......
他是我一直深感遺憾，一直想要當面跟他道歉的人
也是我心中永遠的『女神』
因為...他是我心中永遠的好朋友，也是我很深愛的一個女生
每當我夢到他，我很開心的都會跑向前跟他說話
但是往往只有那麼一句
不是他被朋友圍住，就是其他因素...
我在夢中有著很多心裡的話
卻再也說不出口......
一次是看著他和友人開心的聊著
竟讓我產生孤寂，也深覺我不是他的朋友而卻步不敢向前說話
一次則是差不多的夢境
每當我要跟他說話時
我會恐懼、害怕
每當醒來後我都很難過的想哭
覺得為什麼那麼沒有用
為什麼連自己的夢都不敢說出對他的思念與關心
想起前陣子去看他時也是，千言萬語說不出
我在恐懼什麼、害怕什麼，已經有遺憾了
為什麼還是沒有勇氣去面對
我再逃避什麼，我再擔心什麼
我發現隨著時間，我愈來愈不敢面對他
即使他現在不會對我的話語及行為有所表示
但是我仍是說不出口
每次想要問他近況也是愈顯害怕
也許...我怕他不原諒我
也許...我怕他忘了我
也許...我不敢面對自己的錯
也許...我害怕不能再重拾那些美好的過去
也許...我真的還是沒能說出心中的情感
也許...我發現我沒有任何立場去看他
也許...我軟給我的軟弱
也許...我對他的思念僅是過去相處時的感動
也許...也許...也許...也許...
關心朋友本來就是沒有什麼理由
但我竟然會對他出現那麼多的藉口
為什麼我對別人就可以
為什麼我對他就不行
我真的不是只是口頭關心
我的真是很重視他
為什麼現實的我那麼軟弱
為什麼夢境的我還是那麼不敢面對
我不得不承認，夢真的把我們自己最深處的個性表現出來
對於人的情感我始終都說不出口
這是我自己很早前就發現的問題
國小、國中、高職、大學也是
往往自我情感不懂表現
才會讓一次又一次的自我感情沈到谷裡無人知
才會讓我心中思念不已的『女神』從我手中離去
就因為當初很愛他，卻被拒絕
就因為當初他朋友多，沒能跟我像過去一樣
我做了錯誤決定，但過了五年，我的心中還是有著難以失望的過去
明明我就不想讓他傷心
明明我還是想和他有交集
卻被豬頭的我破壞了這段友誼
也許畢業後不會再有交集(就像Taco)
就算我也是很想念
但至少不是我自己破壞掉
而是時間、空間，而淡淡消失
而不是我現在的遺憾
再這件事中，我不得不承認我的軟弱
也想起『女神』說過的我真的沒有男子氣慨
來台北唸書就是要改
卻原起踏步，一點長進也沒有
同時，也影響我出社會的心境
愈來愈沒有自信，一向在朋友中活潑的我
也愈顯自閉了
他在過去給了我無限的美好回憶與感動
他現在給了我必需要正視我這軟弱的個性
就算他不在我身邊
就算他不再給我鼓勵
他對我的影響真的好遠
任何人我或許還有些勇氣去面對
就他還是讓我心生卻步
也許也等到我真有機會跟他道歉後
才能放下我心中長久以來的遺憾
因為我得知他發生事故時
我更愈來愈看不起自己
也愈來愈憂鬱
而且這狀況愈來愈無法改善
因為我工作及兵役還未解決之下
讓我喘不過去來......
著：情簫瑟殘影
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